Логин Пароль
3 страниц V  1 2 3 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему

Есть повод посмеяться, или немного юмора

sallerman
сообщение 21.4.2007, 19:14
Сообщение #1


Желанный гость
*

Группа: Новичок
Сообщений: 7
Регистрация: 23.11.2006
Пользователь №: 475



Студенческие истории

---=== #1 ===---

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

---=== #2 ===---

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.
Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе,
одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка ))

P.S. Если понравились, еще есть парочка.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Lana
сообщение 5.6.2007, 12:57
Сообщение #2


Желанный гость
*

Группа: Новичок
Сообщений: 46
Регистрация: 18.5.2007
Пользователь №: 1 422



Цитата(sallerman @ 21.4.2007, 19:14) *

Студенческие истории

.....
P.S. Если понравились, еще есть парочка.


конечно - хохотали всей фирмой. laugh.gif ещеЁ-!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Ася
сообщение 3.7.2007, 13:26
Сообщение #3


Горожанка
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 702
Регистрация: 30.6.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 2 158



В продолжение студенческой темы:
если проделать определенные манипуляции над зачеткой, то на экзамен можно идти смело, благосклонность преподавателя гарантирована. Делается это так: в ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова "ловись, ловись, халява" (в другом варианте, надо самому высунуться в форточку вместе с зачеткой или выйти, у кого есть, на балкон и кричать как можно громче "халява, приди!". Это надежнее.

А если экзамен предстоит очень тяжелый или знания совсем на нуле, то еще можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком "халява!", это уже совсем наверняка). При этом надо показать "халяве" место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил "халяву" - захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила, можно прижать большой скрепкой. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы "халява" приморозилась, и не открывать до экзамена. А лучше не открывать и на самом экзамене, желательно только встряхнуть, чтобы "халява" проснулась. Если все сделаешь правильно, билет достанется самый легкий и "препод" не будет мучить дополнительными вопросами. Способ верный и не одним поколением студентов проверенный: сложно сказать, как там с "халявой", но студент идет на экзамен более спокойно, отвечает более уверенно, значит, и оценку получает повыше, и процедура экзамена ему больше не кажется такой ужасной.


Хотя, конечно, разные бывают случаи. Рассказывают, один студент забыл на экзамене снять нитку и подал зачетку перевязанной. А преподаватель оказался в курсе всех этих дел, видимо, сам в студенческие годы не раз за "халявой" гонялся. Посмеялся, снял нитку и, не спрашивая билет, поставил "отлично". Другие студенты узнали, быстро накрутили нитки на зачетки и прибежали толпой за "халявой", но, увы, к этому времени "халява" уже закончилась.


Или другой случай. Студенты пришли на зачет, сели готовиться. Преподаватель подошел к окну и открыл форточку. "Что я сделал?" - спрашивает. "Форточку открыли," - отвечают студенты. "Нет, я халяву впустил. Давайте зачетки". И поставил всем зачет, не спрашивая. Следующая группа на зачет шла уже в приподнятом настроении. Когда все расселись, преподаватель подошел и открыл форточку. "Что я сделал?" - спрашивает. "Халяву впустили!" - хором отвечают студенты. "Нет, выпустил. Тяните билеты".
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Delfinka
сообщение 17.7.2007, 23:05
Сообщение #4


Идущий к цели
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 14.8.2006
Пользователь №: 53



Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
-------------------------------------------
Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Ася
сообщение 18.7.2007, 14:17
Сообщение #5


Горожанка
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 702
Регистрация: 30.6.2007
Из: г. Москва
Пользователь №: 2 158



Очень понравилась классификация оценок! супер!!!! biggrin.gif Браво!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Пупсик
сообщение 26.7.2007, 13:08
Сообщение #6


Частый Гость
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Регистрация: 8.5.2007
Из: Ижевск
Пользователь №: 1 296



На поминках дама очень наелась, напилась до того, что было сложно нагнуться за варежкой, которая упала когда она вышла на улицу, с целью идти домой. Так и пинала варежку до дома!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Delfinka
сообщение 27.7.2007, 0:17
Сообщение #7


Идущий к цели
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 14.8.2006
Пользователь №: 53



В продолжение темы смерти:

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
_______________________

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Мышка
сообщение 20.9.2007, 13:34
Сообщение #8


Идущий к цели
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 546
Регистрация: 14.11.2006
Пользователь №: 421



Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!




Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Delfinka
сообщение 20.9.2007, 16:36
Сообщение #9


Идущий к цели
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 14.8.2006
Пользователь №: 53



Супер, особенно последние 2:)
Мой муж именно программист smile.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Мышка
сообщение 26.9.2007, 16:55
Сообщение #10


Идущий к цели
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 546
Регистрация: 14.11.2006
Пользователь №: 421



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, стерва


Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

- Как тебе сегодня спалось? -спрашивает мама
- Плохо,очень плохо! Снов мало,а то вообще сплошная реклама! - отвечает девочка.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы

3 страниц V  1 2 3 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему



 

блюдо из стручковой фасоли

- Текстовая версия Сейчас: 19.7.2018, 0:48