Есть повод посмеяться, или немного юмора |
|
|
|
||||||||||||||||||||||||
Женский форум - Город женщин на Ladycity.ru |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации
![]() Сочные котлеты из говяжьего фарша с кабачками | ![]() Паста с фетаксой и помидорами | ![]() Чизбургер из кабачков | ![]() Запеченный в углях фаршированный перец |
![]() ![]() |
Есть повод посмеяться, или немного юмора |
|
|
sallerman |
![]()
Сообщение
#1
|
Желанный гость ![]() Группа: Новичок Сообщений: 7 Регистрация: 23.11.2006 Пользователь №: 475 ![]() |
Студенческие истории
---=== #1 ===--- "Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" ---=== #2 ===--- Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели). И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам. И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался. Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка )) P.S. Если понравились, еще есть парочка. |
Lana |
![]()
Сообщение
#2
|
Желанный гость ![]() Группа: Новичок Сообщений: 46 Регистрация: 18.5.2007 Пользователь №: 1 422 ![]() |
|
Ася |
![]()
Сообщение
#3
|
Горожанка ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 702 Регистрация: 30.6.2007 Из: г. Москва Пользователь №: 2 158 ![]() |
В продолжение студенческой темы:
если проделать определенные манипуляции над зачеткой, то на экзамен можно идти смело, благосклонность преподавателя гарантирована. Делается это так: в ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова "ловись, ловись, халява" (в другом варианте, надо самому высунуться в форточку вместе с зачеткой или выйти, у кого есть, на балкон и кричать как можно громче "халява, приди!". Это надежнее. А если экзамен предстоит очень тяжелый или знания совсем на нуле, то еще можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком "халява!", это уже совсем наверняка). При этом надо показать "халяве" место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил "халяву" - захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила, можно прижать большой скрепкой. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы "халява" приморозилась, и не открывать до экзамена. А лучше не открывать и на самом экзамене, желательно только встряхнуть, чтобы "халява" проснулась. Если все сделаешь правильно, билет достанется самый легкий и "препод" не будет мучить дополнительными вопросами. Способ верный и не одним поколением студентов проверенный: сложно сказать, как там с "халявой", но студент идет на экзамен более спокойно, отвечает более уверенно, значит, и оценку получает повыше, и процедура экзамена ему больше не кажется такой ужасной. Хотя, конечно, разные бывают случаи. Рассказывают, один студент забыл на экзамене снять нитку и подал зачетку перевязанной. А преподаватель оказался в курсе всех этих дел, видимо, сам в студенческие годы не раз за "халявой" гонялся. Посмеялся, снял нитку и, не спрашивая билет, поставил "отлично". Другие студенты узнали, быстро накрутили нитки на зачетки и прибежали толпой за "халявой", но, увы, к этому времени "халява" уже закончилась. Или другой случай. Студенты пришли на зачет, сели готовиться. Преподаватель подошел к окну и открыл форточку. "Что я сделал?" - спрашивает. "Форточку открыли," - отвечают студенты. "Нет, я халяву впустил. Давайте зачетки". И поставил всем зачет, не спрашивая. Следующая группа на зачет шла уже в приподнятом настроении. Когда все расселись, преподаватель подошел и открыл форточку. "Что я сделал?" - спрашивает. "Халяву впустили!" - хором отвечают студенты. "Нет, выпустил. Тяните билеты". |
Delfinka |
![]()
Сообщение
#4
|
Идущий к цели ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 635 Регистрация: 14.8.2006 Пользователь №: 53 ![]() |
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. ------------------------------------------- Классификация оценок: - ОТЛ - обманул тов. лектора. - ХОР - хотел обмануть разоблачили. - УД - удалось договориться. - НЕУД - не удалось договориться. |
Ася |
![]()
Сообщение
#5
|
Горожанка ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 702 Регистрация: 30.6.2007 Из: г. Москва Пользователь №: 2 158 ![]() |
Очень понравилась классификация оценок! супер!!!!
![]() |
Пупсик |
![]()
Сообщение
#6
|
Частый Гость ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 149 Регистрация: 8.5.2007 Из: Ижевск Пользователь №: 1 296 ![]() |
На поминках дама очень наелась, напилась до того, что было сложно нагнуться за варежкой, которая упала когда она вышла на улицу, с целью идти домой. Так и пинала варежку до дома!
|
Delfinka |
![]()
Сообщение
#7
|
Идущий к цели ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 635 Регистрация: 14.8.2006 Пользователь №: 53 ![]() |
В продолжение темы смерти:
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где. _______________________ Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! |
Мышка |
![]()
Сообщение
#8
|
Идущий к цели ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 546 Регистрация: 14.11.2006 Пользователь №: 421 ![]() |
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! Из электронной переписки матери с сыном: - Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. - Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла! |
Delfinka |
![]()
Сообщение
#9
|
Идущий к цели ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 635 Регистрация: 14.8.2006 Пользователь №: 53 ![]() |
Супер, особенно последние 2:)
Мой муж именно программист ![]() |
Мышка |
![]()
Сообщение
#10
|
Идущий к цели ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 546 Регистрация: 14.11.2006 Пользователь №: 421 ![]() |
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, стерва Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается! - Как тебе сегодня спалось? -спрашивает мама - Плохо,очень плохо! Снов мало,а то вообще сплошная реклама! - отвечает девочка. |
![]() ![]() |
Рекомендуем почитать
Тема | Ответов | Автор | Просмотров | Последнее сообщение | |
---|---|---|---|---|---|
![]() |
Как быстро похудеть, если есть всего неделя | 128 | Кристюша | 45 946 | 30.7.2021, 15:31 Посл. сообщение: Марго Заливатская |
![]() |
49 и 25 есть ли шанс? | 129 | тимур2 | 17 601 | 13.9.2020, 12:48 Посл. сообщение: тимур2 |
![]() |
Макияж как он есть | 27 | Nika Lingerista | 17 608 | 16.8.2020, 20:41 Посл. сообщение: Алая Дочь |
![]() |
Есть ли семейное счастье? Обидно до слёз. Терпишь, прощаешь, ждешь. Почему так? |
15 | Женщина | 5 111 | 23.6.2020, 17:48 Посл. сообщение: АлНа |
![]() |
Больно понимать, что чувства есть, а быть, вместе не получится или не стоит. помогите! |
0 | Плитка Собянина | 1 382 | 23.6.2020, 12:20 Посл. сообщение: Плитка Собянина |
что приготовить из шампиньонов
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 19.2.2025, 20:26 |
|