Очень долго думала, выносить ли свою жизнь на всеобщие обозрение, но сейчас понимаю, что советы и критика мне нужны как никогда!
Вот она, моя история...


Я не из Москвы, как и многие приехала сюда работать и учиться. Из дома уехала очень рано, в 13 лет, но не в Москву, а в другой город доучиваться. С родителями отношения не ладились (об этом писать не буду, во первых это ОЧЕНЬ тяжело, а во вторых совсем другая история), всегда рядом со мной был брат и помогал мне во всем. Закончив школу, с подачи брата я поступила в Москву учиться, старалась, готовилась и все смогла. Колледж правда я так и не закончила, спустя год ругаюсь с братом, понимая, что сама во всем виновата, уезжаю к родителям. Живу с ними еще год, ругаю себя за все, но дело сделано.

Осенью, 99-го года подруга меня зовет в Москву. Мама меня не отпускает, ругаемся в очередной раз. Я занимаю 100 руб. на дорогу (у той самой подруги) и будь что будет, ЕДЕМ…..
Сняли у знакомой бабуле квартиру, договорились, что платить будем через месяц и начали искать работу. Опыта негде нет, страх перед большим городом одолевает, поиск затягивается. Время идет, а денег нет. Спасает еще одна подруга (она из Москвы), дает деньги на проезд, привозит еду , как то пытаюсь карабкаться.
Примерно через пару недель устраиваюсь в одну контору, где народ кассетами торгует на улицах, на склад. Проработала там совсем немного, денег так и не увидела, з/п копейки, а надо за все платить. Ухожу и иду работать в палатку, сутками. С той квартиры я съехала, сняла комнату с бабушкой. Помирилась с братом!!! Как то начала осваиваться, но денег все равно не хватало, принимаю решении идти еще на одну работу. Получается сутки на одной работе и два дня на другой. Забываю в 18 лет и про личную жизнь и про годы молодые. Уставала страшно, спала на ходу. Через несколько месяцев, не выдержав такой нагрузки, бросаю обе свои работы и иду работать в магазин рядом с домом. Привычно вкалываю без выходных, коллектив нравится, мне с ними легко. Девчонки были все как на подбор, молодые, красивые и интересные, не смотря на то, что все лишь продавцы, ребята местные у нас пропадали. Было весело! Но какая же история девочки из провинции без любви? конечно она была!!!





Возможно надо было начать сразу с той самой сказки, но почему то это предисловие мне тоже захотелось написать. Может, чтоб было проще понять всю картину? а может мне просто так легче..., если что, можно не читать, про любовь обязательно напишу, и про ту, которая была и боль ушла и про ту, которая есть и БОЛЬ не уходит!

Как я уже писала ранее, кавалеров у нас у всех хватало, но дальше дружбы не заходило…
Как то мне знакомый парнишка сказал, что я нравлюсь очень одному молодому человеку и что уже почти три месяца он только обо мне говорит. Срок для разговоров без дела.
По описанию поняла кто это, тут же вспомнила, что он мне шоколадку недавно совсем купил, я еще тогда очень удивилась такому жесту, вроде не общаемся..
Внешне приятный молодой человек, скромный, но я на таких никогда не смотрела, почему то больше привлекали деловитые мужчины, в нем этого качества не наблюдалось.
Но я была бы не я, если бы не познакомилась с ним поближе, интересно же, как это, быть ТАКИМ скромным или с таким скромным. Попросила передать ему, чтоб пришел, будем знакомиться уже. Передали! Пришел! Волновался ужасно, приходилось разговоры говорить только мне. Сама же ему сказала, чтоб пошел меня провожать, чтоб приходил завтра и т.д… После первого свидания не спала почти ночь, все думала, зачем он мне? Мне с ним неинтересно и надо это начинание прекращать, чтоб ему потом не было мучительно больно (наивная была, кому еще и было мучительно больно…., но не буду забегать вперед, все по порядку). Оставить его почему то не смогла, отношения стали развиваться. Узнаю, что до меня серьезных отношений у него не было, все это новое для него. Со временим понимаю, что мне с ним хорошо, спокойно.
Дома у него начались проблемы, стал приходить под утро, родителям это не понравилось, стали все выспрашивать. Рассказал про меня. Папа его меня знал, т.к. постоянно к нам ходил и одобрил его выбор, мама приняла в штыки: «Она не москвичка?», «У нее нет высшего образования?» Зачем она нужна нам и т.д. Женя (это он и есть) по своей наивности мне все это рассказывает. У меня сразу мысли порвать с ним, т.к. понимаю натиск родных он не выдержит, не тот характер (раньше был не тот, сейчас эта китайская стена ). Не рву, встречаемся дальше. Цветы, ухаживание, внимание, жизнь меняется. Вместо дискотек –театры, балеты, встречи с его друзьями, парами готовим пиццу, у кого лучше, и т.д. а главное, я была всегда с ним спокойна! Спустя пару месяцев понимаю что ЛЮБЛЮ так сильно!!!!! Что никогда до него никого не любила! Да что там говорить, никак никого не любила.
С родителями улеглось (как мне казалось) и уже мысли были, что все, только смерть разлучит нас! Познакомила его с братом и с тетей, он им очень понравился. Чем дальше, тем лучше нам было. Ссор никогда не было, мелкие обиды, но это так, для профилактики.
В день годовщины нашей встречи он мне дарит кольцо и делает предложение. Я на седьмом небе от счастья! В загс сразу бежать не планируем, подождем еще примерно до лета.
Это была осень.
Спустя примерно месяц у него ко мне отношения изменилось, сначала думала пройдет, но нет, понимаю, что серьезно. На вопрос есть ли у него кто, отвечал нет. И я ему верила (как выяснилось потом, правильно делала, он меня не обманывал). Предлагает расстаться на время, отдохнуть друг друга. Говорит, что любит как и раньше, просто вот надо время..
Расстаемся, у меня же нет выбора. И все, жизнь остановилась. Реву везде, не стесняясь слез. Месяц не ем, худею так, что страшно на меня смотреть. Спать ложится страшно, а просыпаться еще страшнее, его же нет! А как без него научиться жить? Как все забыть? Мне это было не понять. Прошел месяц моих страданий. Его я не видела, по тел. редко общались. НГ встречаем по отдельности. Я с братом вдвоем, он со своими. Я реву весь НГ, не хочу никакого праздника, жить просто не хочу! Ну как то уговорила себя выпить шампанского- встретили.
Срок, на который мы расстались что б он там что то для себя решил, подошел к концу. Иду к нему на встречу, боюсь. Ведь сейчас все решится, или мы вместе или нет. Встретились. Он тоже волновался очень. Сказал что любит только меня и что мы будем всегда вместе! Вот оно счастье! Я оживаю! Все возвращается. Мы едем к нему, он мне рассказывает, что все это давление его родственников, они очень не хотели, чтоб мы встречались и он ему поддался, не выдержал такой натиск и поэтому попросил этот временный перерыв. По отношениям понимаю, что все равно что-то не то, похоже родителям сказал, что все и теперь не знает, как сказать об обратном. Замыкается на время, все что то думает.
Ночевать уезжаю домой, по дороге все думаю…
Ну как же так? Что значит не выдержал? Почему не стал бороться за нас тогда? Почему причинил мне всю эту боль? Не смог перечить маме?
Боль вернулась в пути, недолгим было мое счастье. Обида переполнила, привычно сижу в метро и реву!
Приезжаю домой, звоню ему, как обещала, что нормально доехала. Предлагаю сквозь слезы расстаться совсем. Просит прощения. Молчит. Я стаю на своем, говорю, что все, больше ничего не хочу, что мнение мамы для тебя самое важное и что будущего нет.
Вообщем, теперь у него не было выбора. На этом все закончилось. Поревела конечно еще, но уже стала есть и превращаться в человека.
Спустя три месяца он позвонил, предлагал все вернуть. Я его еще очень любила, но начать все сначала была не готова, боялась что боль вернется, очень боялась!
И она вернулась, только не он теперь герой моего романа!

привет Galinka , сегодня 3 января 2007 год а. Страна празднует Новый год....ужастно надоедливый праздник. Не знаю что натолкнуло меня на твое сообщение в этом форуме, чистое совпадение. Если честно то вообще не помню через какие дебри я забрался сюда. Нажимал какие то ссылки , на полном автомате. Сижу вот туплю перед монитором. Туплю по разным причинам. Во первых я один, во вторых передо мной бутылка вина ,которую я уже допиваю, в третьих , не смотря на выпитое , настроение ниже уровня городской канализации. Меня зовут в какие то гости , но я не хочу... Просто не понимаю , что мне там делать. Смотреть как посиневшие от трехдневной пьянки и хронического недосыпа люди , поднимают фужеры с кисло-сладко-липким пойлом именуемое "Советским Шампанским" с идиотскими тостами , желая друг другу какую то стандартную чепуху-"добра ,счастья и всех благ" итп. Сейчас подумал - а почему ? Почему так? Почему так мало людей с которыми по настоящему интересно и здорово? Почему для многих так важно мнение окружающих? Почему люди не могут открыть сердца настоящим чувствам, почему мнение родственников способно перечеркнуть самое светлое???? И вот что я решил по этому поводу. Реально почти все Homosapiens слабаки и нытики. Слабы в коленках и благородства ноль. Бояться они всего, но больше всего потерять блага земные , в твоем случае отношения с мамой дороже любви. Уж не знаю почему , но подозреваю что мама там монстр, этакое неудовлетворенное властное сучилище, которое подмяло под себя мужскую часть семьи , сделав из сына своего подкаблучника. Прекрасно что все так быстро открылось, хвала всем богам что отношения не зашли еще дальше. Что ты не обременила себя узами брака , детьми ... От такого держись подальше, ибо он предаст в любую минуту. Как правило в самую неподходящую, в такой момент когда вопрос на уровне жизни и смерти. Пусть даже образно. А вот по поводу боли тебе хочу сказать. Боль и страдания очищают душу, тебе необходимо очиститься от этого навоза что нагадил тебе в нее. Поверь без нее (без боли) ты никогда не встретишь новое чувство. И если тебе сейчас больно то страдай очищайся и тебя ждет новый роман ... Уверен на этот раз настоящий и крепкий, я желаю тебе его от всей души...

reminter, спасибо за добрые слова и за что, что читаешь! сейчас уже намного лучше, прихожу в себя...

Давно тут не была, времени как то все не было заглянуть... и выложить все таки ту самую историю, которая и напомнила мне что такое боль!

Напишу немного что было потом….

С Женей, о котором я писала раньше, мы и сейчас общаемся, но как друзья. а большего не надо не мне не ему. Та любовь прошла, остались только теплые чувства и я очень рада, что судьба меня свела с таким человеком. Хороший он, девчонки
Жизнь наладилась, друзья, веселье… и конечно кавалеры, а куда без них? Но как на потенциальных мужей я на них не смотрела, так.., чтоб скучно не было..
Примерно через год стала встречаться еще с одним, но любви не было не с моей стороны не с его, хоть он мне о ней и пел, страсть просто была и все. Спустя 9 месяцев мы расстались и как будто его и не было..
Из магазина ушла, стала работать в офисе, начинала с секретаря, потом стала расти. Взялась за голову, поступила в институт и все шло как по накатанной..
Проблемы периодически были со съемом квартиры. Как то пришлось искать срочно что то, жить было негде. Нашли. Это и было начало еще одной истории..


Предыстория…
Снимали мы (я с подругой) квартиру у одной бабушки, двушку. Жили в одной комнате, но можно было и пользоваться другой. Нам там очень нравилось., в один «прекрасный» день приходим домой, а там ее сын, с женой поругался и пришел жить домой. Ситуация!
Выхода нет, начинаем поиски, мне дают тел.агента, звоню. Едем смотреть квартиру в Балашихе, просмотр не удался, да и далеко от Москвы, не очень и расстраиваемся. Потом он говорит, что есть еще одна квартира, ну я не знаю когда ее будут сдавать и все такое…, все наши мирные уговоры позвонить хозяйке на него не действовали. Не выдержав, прижимаю его к стенке и просто заставляю звонить! Время та нет совсем…., едем смотреть. Квартира не нравится, маленькая, не уютная, без ремонта и стоит дороже той, где мы жили, но выбора нет, решаем снять.
Сдавала нам ее семейная пара, точнее одна супруга была при заключении договора. Жили тоже спокойно, никто к нам не лез, че хотели то и делали. Через пару месяцев приезжает с мужем, познакомились, пообщались немного и разошлись. Позже за деньгами стал приезжать только муж, т.к. ее самой не бывает очень часто в Москве, постоянно в разъездах. Работать она не работает, а деньги есть, вот и тратит. Вот бы нам так жить!
Как то приехал муженек и мы с ним просто проболтали часов 5, интересно было, легко и все! Ему скучно без любимой, а я тогда дома работала, тоже общения не хватало, вот и нашли друг друга на несколько часов. Перед уходом он мне предлагает сходить в кино, у меня шок! Нельзя сказать, что он мне не понравился, я интересных мужчин сразу вижу, но…Ищу причины чтоб никуда с ним не ходить, зачем он мне нужен, весь женатый да еще на ком? на хозяйке! Стойко отказываюсь! Позже были еще приглашения, но ответ был на все НЕТ! Дальше он понял, что не взять крепость и смирился. Общались только по делу…
Примерно через месяц еду отдыхать в сочи с подругами, там узнаю, что есть свободная квартира, хорошая, чистая, с ремонтом, предлагают снять. По приезду в Москву советуюсь со своей подругой, с кем живу, решаем съехать, хочется жить в комфорте, пусть даже не в своем очаге. На этом и остановились.
Живем тихо и спокойно, все нравится. Я переезжаю в офис работать, подвезло, сняли недалеко от дома! Все идет ровно, работа, институт, встречи с друзьями и т.д. «Супруг» меня больше не трогал, да мне и не надо было это.. я тогда это понимала, и сейчас понимаю, ЧТО НЕ НАДО БЫЛО!!! Но…

Как то прихожу из института, сижу дома, перевариваю полученные знания, т.к. скоро экзамен, и тут звонок! Смотрю на тел. и упс! А это мой окольцованный друг.
Разговариваем, предлагаю ему, как будет время, заехать и забрать у нас свои ключи от квартиры, он тут же предлагает встретиться вечером и сходить в кино. Советуюсь с подругами -соглашаюсь. Сам по себе он человек робкий и в какие-то моменты я думала, что ему просто со мной интересно. Любит он жену, а т.к. ее нет, почему бы не пообщаться со мной? А я вообще люблю поговорить. Вообщем, совесть не мучила, бояться тоже нечего, поговорим немного, посмотрим фильмец и разбежимся. Так все и было. Привез меня домой, отдала ему ключи и все.
Через несколько дней у меня был по плану поход к стоматологу, а я их боюсь! На работе место себе не нахожу, все настраиваю себя что мне будет не больно, что сейчас такая технология, лечить зубы будет одно удовольствие! У всех друзей прошу поддержки, поддерживают. Позвонил мне в этот момент и он , рассказал, как там все не больно и даже мне должно понравится. Предлагает встретиться на след. день, где-нить просто посидеть. Сразу соглашаюсь, даже понимаю, что хочу этой встречи.
К стоматологу сходила, ничего мне конечно не понравилось, но было не больно. Готовлюсь к встрече. Жду звонка. Днем на работе –тишина, вечером в
автошколе - тишина. Эх, вот думаю, ну нельзя было позвонить и сказать, что не можешь, как то некрасиво получается. Ну вообщем в очередной раз все. Изредка звонил, переписывались по аське, встреч я никаких уже не хотела. Приехала его супруга, тоже стала мне по аське писать, все звала куда-то сходить. Она изначально, когда мы еще у них жили, постоянно приглашала меня куда-то, но я не ходила. Она хоть и интересная, но в те места, куда меня звала, денег не было идти.

Как же хочется поставить на этом жирную точку!!!! Но увы! Это только начало!

Все так и шло. Общаться с ними мне уже было не интересно, но отвечать и на телефон и на аську отвечала.

В начале лета позвонил мне он и похвастался покупкой новой машины. Предложил прокатиться. Вечерок у меня был свободный, ну думаю, почему бы и не покататься. После встречи понимаю, что он вообще никак! Ну вот не хочу с ним общаться и все! Ну думаю, он парень еще тот, пропадает сразу, поэтому отшивать мне его не надо будет, без меня отошьется.
На след. день пошли с подругой на ДР к знакомому, отдохнули отличненько, собираемся домой уже ехать и тут мне звонит мой друг, предлагает нас забрать и домой отвезти, говорит, что рядом с нами. Мы соглашаемся. Привез нас домой, посидели еще все вместе до глубокой ночи. Спать хотелось ужасно, а он не уезжает и не уезжает, все нам что-то рассказывает. А мне еще на след. день в институт идти, уже стала как-то намекать, зевать очень активно и т.д. Проводили.
Ну думаю, что-то зачастил. Сходила в институт, зачем не понятно, я так хотела спать, что ничего не слышала и не видела. Приезжаю домой, опять звонит, предлагает вечером съездить куда-то, не помню точно куда, но отказываюсь. Во-первых спать очень хочется, а во-вторых с ним ехать никуда не хочу. Звонить он все равно не переставал, уже было и непонятно, что хочет. Просто переспать? Да на него это совсем не похоже, его совесть потом замучает перед женой (ну это мы так думали с подругой). Через несколько дней у меня был ДР, он весь день не звонил. Ну, думаю я, вот у меня есть причина на тебя обидеться и ты от меня отстанешь. Вечером позвонил, я еще на работе была, мы кол-вом отмечали, приехал за мной с шикарным букетом цветов, отвез домой. Но все равно что-то даже симпатия не просыпается. На след. день планирую отметить ДР с подругами дома в узком кругу. Его не зову, но мне это и не надо было, за меня мои девочки побеспокоились и пригласили, назад пути не было.
Как то все дальше так и шло, приезжал он каждый день, мы просто все сидели и разговаривали, я его выспрашивала все о супруге, приветы ей передавала, чтоб не повадно было думать о чем не надо. Друзья и все!
Надо отдать должное ему, говорить и ухаживать он умеет. Через некоторое время уже смотрю на него не просто как на друга, где-то в глубине души понимаю, что не отказалась бы и от поцелуя от такого друга…. Вот с этого все и началось. Голову им очень я не забивала, т.к. он женат! Часами сидели в машине разговаривали, планов конечно же никаких не строили. Рассказал, что с супругой у них не все гладко, что часто дома скандалы и разговоры о разводе. Послушать я послушала, но нигде для себя это отмечать не стала. Не он первый и не он последний так говорит, очередное надувание в уши.
В конце июня улетаю с подругой в Турцию отдыхать. Так ждала этой поездки, так хотелось уехать от него подальше, чтоб обо всем подумать и вернуться со светлой головой. В Турции понимаю, что очень скучаю по нему. Сразу становится страшно. Неужели влипла? Стараюсь себя убедить, что все не так, все пройдет и т.д.
По прилету в аэропорту он нас встретил, конечно же с цветами. Ничего поделать с собой не могу, соскучилась очень! Договариваемся на встречу вечером. И все так и продолжается. Через неделю решаем ехать в Питер. Себе говорю, вот в Питер
съезжу и все! больше никаких встреч!
Два дня как в сказке, все было просто супер! Еще через пару недель у меня подруга уезжает в отпуск домой, он постоянно у меня. Было очень хорошо вместе и очень страшно. У меня из головы не выходило, что он женат. Я понимала, что он не уйдет. С женой они долго вместе, и потом там есть все, а уйти от нее, значит лишится и квартиры и машины и прописки, вообщем всего! Для него это было не мало важно, хотя говорил об обратном. Своего у него ничего нет. Все прогоняла эти мысли в голове, думала, как бы решиться и все прекратить, понимая, что будущего нет. Он мне все говорил и говорил, как долго он добивался меня и как я ему нужна и как плохо ему в семье.

Недолго длился наш медовый месяц, неожиданно прилетает жена, хотя раньше всегда предупреждала. Понимаю, что все, не будет он мне столько времени уделять, пока она тут. Почему то стало очень обидно, хотя понимаю, что сама во всем виновата, куда лезла? Знала ведь, что женат! Но, дело сделано. Ругаю себя и реву, реву и ругаю, вот думаю, кто мне мешал спокойно жить???
Уезжаю на выходные в родные края, ему говорю, чтоб не звонил мне больше, приеду - поговорим. Звонить, не звонил, только смски писал, как я ему дорога. Настраиваю себя на разрыв, больше так продолжаться не может. Приезжаю в Москву, прошу его заехать. Предлагаю расстаться, его не в чем не виню, сама хороша. Спокойно все объясняю. Все время почти говорила только я, он только вставлял, что все равно мы будем вместе, пусть не сейчас. Что он все для этого сделает и т.д.
На след. день с женой опять скандал. Она предлагает развестись, он соглашается. Хотя раньше при таком разговоре он все делал для того, чтоб она успокоилась и чтоб у них все наладилось. Сам очень переживает из-за этого, как не крути, жаль ему всего лишиться и страшно начинать с нуля. Свой бизнес никак не мог раскрутить, денег не было. Начинать все с нуля - это не его. Развода конечно не было, все как то наладилось.
С ним мы почти не виделись, переписывались по аське и созванивались. Так примерно пару недель. Потом она уехала, он стал опять приезжать, опять говорить как плохо ему без меня, как он меня сильно любит и все такое. Девчонкам моим он очень нравился, всегда были на его стороне, все говорили, что ему там плохо и чтоб я его поддержала, что я для него сейчас самый родной человек. Убеждали меня, что уйдет, просто нужны для этого деньги, ведь придется квартиру снимать. В какие то моменты соглашалась с ними, но до конца все равно не верила. Я вообще в сказки не верю.
У нас как-то все наладилось, продолжаем встречаться, все замечательно. Для себя отмечаю, как только узнаю, что прилетает женушка, скажу, чтоб меня оставил, пока для себя все точно ничего не решил. День настал, вечером узнаю, что она прилетает на след. день. Прошу его оставить меня, уже и не звонить и не писать. Объясняю, что не для меня это роль, что переживем и т.д.
Меня оставил, но подругу нет. Все ей звонил и говорил как ему плохо. Просил поговорить со мной, чтоб подождала, не рвала совсем. Вообщем, жалко ей было его, дома мне все говорила, чтоб не рубила с плеча, чтоб встретилась с ним и т.д. Встречаюсь. Миримся. Возвращаюсь к тому же. На душе легче не становится, головой понимаю, что не надо, рвать так рвать!
Позже еще предлагала расстаться. Расставались, не общались совсем. Через неделю в метро случайно встретились и все снова по новой. Через какое-то время опять предлагаю все закончить, не вижу прогнозов в свою сторону, только красивые слова. В очередной раз заканчиваем. Не общаемся. Подруг моих он не забывает, всегда готов придти им на помощь и т.д. Спустя пару недель приехал к нам домой, ему надо было встретиться с подругой по работе, они ей связаны и сейчас, мы не разговаривали, только поздоровались и все. На след. день пишет мне, как я ему нужна, как он чуть ко мне не кинулся, что сейчас не есть не пить не хочет и все в таком духе. Женушка его долго очень была в Москве, устроила как то очередной скандальчик, чтоб не расслаблялся, он даже решил уйти. Но в этот день позвонила его сестра и сказала, что приезжает в Москву, уходить передумал, а то сестре негде будет остановится. Ну я и раньше писала, что он хороший, даже очень!

Что-то много текста получается, может надо было написать суть и все..., но хочется и на память оставить эту историю, поэтому, если долго и нудно, то извините

В процессе наших расставаний он делал и сам попытки уйти из семьи. Как то его жена пригласила в ресторан, он ей там и выдал, что хочет развода. Она расплакалась и ничего не ответила. Несколько дней не разговаривали и на этом его уход закончился. Как и что у них было точно, сказать не могу, пишу с его слов.

Встречаться мы с ним продолжали, об его уходе уже и речи не было. Счастливой я конечно же не было, постоянно чувство страха и никуда от него не деться. Супруга уехала, он постоянно опять у меня. На выходные едем в дом отдыха, все замечательно и все как всегда не спокойно. У него живет сестра, предлагает с ней познакомиться. Знакомлюсь. Зачем? А я сама не знаю, но не пожалела, общий язык мы сразу нашли.
Через несколько дней говорит мне, что все для себя решил и уходит из семьи! Прошу подумать, не хочу чтоб после ухода он или вернулся назад или бегал к ней. Не слушает меня, повторяет только одно, что мы так долго мучились, так больше нельзя! Что хочет быть только со мной, и детей только от меня, что никогда не вернется в эту «золотую клетку». Пусть нам будет тяжело сначала, но главное, что мы будем вместе!
Просит помочь снять квартиру, т.к. у него опыта нет, а у меня хоть отбавляй. Сестра поддерживает его, решают снимать двушку. Планирует перевезти вещи, пока жена не прилетела, время остается мало. Квартиру нашли, ночью перевозят вещи, т.к. на след. день прилетает супруга. Утром решаем с ним пойти в церковь. Попросим, чтоб все было хорошо и у нас и у нее. Сходили, попросили. Вечером прилетает она, предстоит разговор. Я дома реву весь вечер, и за себя и за нее тоже. Представляю как ей будет плохо и все из-за меня. Столько лет вместе просто не перечеркнуть. Так же боюсь, что не сможет и в последний момент останется. Вообщем, плохо! Жду от него звонка. Не позвонил, приехал. Разговор у них был короткий. Он сказал, что съехал вместе с сестрой, она сказала ПОКА!

Хотелось бы написать, что это конец истории и начало новой жизни! Но.., мы предполагаем, Бог располагает. Продолжение следует

продолжение и конец....


Начинается новый этап в жизни и в наших отношений: для него- нет скандалов, нет упреков, а так же нет дорогой машины, нет денег, нет квартиры. Для меня – как и раньше нет спокойствия, все равно боюсь что или уйдет, или будет захаживать к ней. С сестрой дружимся, все тихо и спокойно. Супруга не трогает и не звонит. Строим планы на будущие, он уже и дату свадьбы выбрал, вот только дату развода забыл назначить.
Думаем купить машину, в кредит. Дорогую не тянем, останавливаемся на нашей. Переживаю, как же это он пересядет с авто представительского класса на нашу? В какой-то момент решаем подождать с этим, но потом опять возвращаемся. Вообщем, кредит дали, осталось только купить. У меня еще сомнения, что с разводом тихо, думаю, что может не стоит пока так рисковать. Но задний ход не включаю, да и настроились уже оба.
Еще перед его уходом мы говорили о разводе. Сказал, что если мне будет спокойно, то сразу этим займется. Что-то пытался делать, но почему-то всегда были проблемы, то заявление не приняли, то вдвоем с женой надо приезжать, то на это время совсем нет. Меня это конечно настораживало, сам же говорит, что очень хочет этого и начать НГ с чистого листа, и сам же потом идет на попятную.
Как-то приходит домой без настроения. Спрашиваю, что с ним? В ответ- устал. Не трогаю его. На след. день запланирована покупка машины, просыпаюсь, звоню ему, чтоб договориться о встрече. У него опять нет настроения. Уже и машину не хочет, дорого говорит. Сказал, что сейчас посоветуется с другом и перезвонит. С другом? А почему не со мной? С другом дальше жить собирается? А чем раньше думал, непонятно, и как считал? Ответы на эти вопросы на тот момент не нашла. Посоветовался, перезванивает и говорит, ничего покупать не будем, я так решил! Мысли закрадываются, что дело не в машине совсем, и изменился он не из-за того, что устал. Весь день почти не созванивались, если я звоню по делу, то забывает перезванивать. Приходит домой и уходит в компьютер, в игрушки. Пытаюсь поговорить с ним, но ничего конкретного я не услышала, только обвинения в свой адрес, что я на него давила с разводом, что он сам все решит, и в решение покупки машины тоже я виновата, что она нам не нужна совсем и т.д.
Думаю. С разводом давила, да, но ты и сам мне все пел, как ты этого хочешь и т.д., и если уже планируешь со мной строить семью, что мешает обрубить там до конца? Машину тоже хотела, но ты и сам каждый день спрашивал, когда да когда поедем машинку выбирать, сам говорил, что неудобно, что по работе она нужна. Не только это мое решение. Загрузилась, пошла спать. Он все за компом. Уснуть не могу, зову его, в ответ, я еще не доиграл, и так несколько раз. На след. день ничего не меняется, я уже и не знаю что думать. Сестра тоже заметила перемены в отношениях, все пыталась меня убедить, что это из-за денег, что ему сейчас очень тяжело, что все пройдет и т.д.
Ночь опять без сна, все прокручиваю в голове, понимаю, что остыл, что не нужна, что сам мне об этом прямо не скажет, будет только показывать своим поведением. Утром принимаю решение не приезжать пока, пожить дома. Беру самые необходимы вещи, говорю ему об этом. Он не против, прямо конечно не сказал, он не умеет этого делать, но было понятно. Звоню ему с работы, пытаюсь хоть что-то добиться, как-то понять, что произошло. Спрашиваю, не общался ли он с женой, в ответ - ДА! Причина всех перемен ясна. Говорит, что разговаривали по тел. о разводе и т.д. что назад он КОНЕЧНО ЖЕ не хочет, просто сейчас ему тяжело, не может вычеркнуть из памяти все 10 лет жизни.
Еще пытаюсь его понять. Решаем пока расстаться, прошу его привезти мои вещи подруге на работу, их там мало, т.к. окончательно к нему не переезжала, но самые носильные. Не возражает! Привез, нажаловался ей, что я на него обижаюсь, что он мне внимания не уделяет. Подруга опять думает, что моя вина во всем. Просит ее, накачать меня успокоительным и т.д. Дома рассказала своим девочкам как все на самом деле. Лезть не лезли уже и не заступались не за кого.

Головой понимаю, что это начало конца. Сестра все звонит и убеждает в обратном, но не верю. С ним мало общаемся, по аське и редко по тел. через пару дней договариваемся встретиться, где-нить посидеть поговорить. В народ идти у меня тогда желания не было, решаю поговорить дома у себя. Жду. Звоню. Он мне говорит, что заедет на минутку, что ему некогда, у него встреча по работе, а это для него самое главное. Ну тут я уже не выдержала, у меня он даже минутки не находился, проводила быстро! Обидно так стало, вот думаю, сейчас бы оделась, накрасилась, уже настроилась бы на вылазку, а он такое выдает. Говорю сама себе, что все! Больше ничего, хватит! Сейчас вот пореву, попереживаю и все, и не такое бывает. Справлюсь со всем. Утром еду на работу, как робот, встала, оделась, пошла, в метро мне в этот момент можно было отдавить все ноги, даже вынести не на той остановки, было все равно!
Как в той песни: «Полный вагон людей, а я пустая, жму кулаки сильней и понимаю…..»
Ему пишу, что все, чтоб довез мои вещи. Возражений не было. На этом и остановились!
Сейчас вообще не общаемся, сестра стала редко звонить, я сама молчала. Через неделю узнала, что он вернулся к жене через день, после приезда ко мне на минуточку. Что за встреча была по работе на которую он так спешил, стало понятно!

Привет, Галинка!

Чего могу сказать, душещипательная история - до слез обидно!
Дело в том, что у самой недавно произошло похожее, я имею ввиду общение с женатым....

И вот сегодня все-таки решила порвать, плохо, сложно, обидно, но чего поделаешь.....

ЖИТЬ ХОЧЕТЬСЯ ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬ...

Расскажу чуток позже свою историйку, но забегая наперед, я даже с работы уволилась, что бы перехать к нему, т.к. живу в Киеве, а он в Москве))


Хочу сказать одно, и повторить слова многих,
не бывает сказок, СНЯТЬ НУЖНО РОЗОВЫЕ ОЧКИ!

Приветик! К нему? В Москву? а где ты жила в Москве? или сейчас живешь?







Согласна, главное их снять самой, слишком больно когда их с тебя снимают и при тебе разбивают...



Пиши свою историю легче будет-форум помогает

Извините, не было времени и возможности загалянуть сюдашки!...)

Вопчем, все по чуть-чуть налаживается, я нашла работу и увлеклась другими занятиями, начала жить как-то по-другому, и на все смотрю тоже по-другому....

Вы не представляете, что я за последние несколько дней до отьезда чувствовала, и как за несколько часов до отправления сдавала билет, думала депрессия невыносимая будет, но.... как-то и неуспела очухаться, как нашла работу, начала входить в колею, как-то на остальных людей по-другому смотреть стала, даже нервничать перестала, непонимаю как так все переменилось! Девченки, даже покрасилась, хотя до этого никогда этого не делала, поскольку все говорили, чо итак цвет волос красивый.... Сейчас чувствую себя новым человек в процессе "реструктуризаци"..

Просто, когда понимаешь, что в чужих руках ты игрушка, становиться просто обидно от того, что человек просто устраивает ромашку..

Живу я в Киеве и в Москву все-таки недоехала!

да ну ее, это Москву! сразу всю не возьмешь, по частям долго и временнами больно, а дома и стены помогают. если там все получается, то и не стоит
рада, что все наладилось

Как сказать до сих пор по чуть-чуть общаемся правда на расстоянии....

А у тебя как сейчас??? Что вышло?

привет всем! да как я понела, все это приходит с годами и временем понимание "как прожить без него и как просто жить дальше", только время идет а ты тянешься за временем и тяжело порой вспомнишь сам незнаешь зачем и так тоскливо, вот сегодня у моего бывшего "ДР "поздравила ,зачем?????????? сама незнаю воспитание загрызло ,теперь жалею, а может так и надо было и не думать просто???!!