Здравствуйте девушки.
Впервые пишу на форуме. Испытываю неловкость оттого что открываюсь в интернете перед незнакомыми людьми, но мне необходимо с кем-то поговорить. И я ищу людей со схожими проблемами. Так как в моем окружении не понимают меня и я их не виню. Тяжело понять то, чего не испытывал сам.

Расскажу о себе. Мне 30, я из Санкт-Петербурга.
Я не в состоянии решить свои проблемы.

Не умею выстраивать дружеских отношений, у меня синдром той утки из Том и Джерри, которая прицепилась к Джерри и считала его своей мамой. Я так тоскую по теплым родственным отношениям, что буквально схожу с ума, если в моей жизни появляется человек который относится ко мне по-доброму. Подруга ли, свекровь, муж, посторонняя тетя. Я вижу источник тепла, и переключаюсь в режим: я нашла маму, и даже понимая что нужно сохранять дистанцию начинаю давить на человека своим вниманием и любовью, жалобами, нытьем. Либо сама отталкиваю, убеждая что мне не нужен никто и мне хорошо одной. Люди пугаются такого поведения и выстраивают барьер, наученные горьким опытом, не пускают меня к себе на пушечный выстрел.

Мой муж был до сих пор очень терпелив ко мне, выслушивал, жалел. Он был для меня словно центр вселенной, неиссякаемый источник. Всегда смотрел на меня с любовью. Делал что я попрошу, кроме одного. Компьютерные игры. Он все свободное время, уже в течении 10 лет проводит в играх, с виртуальными друзьями. И все это время я страдала из-за ощущения одиночества, что если я не буду завлекать его провести время вместе, то он так и будет до конца жизни сидеть в играх. За это время я научилась подстраиваться, я провожаю его на работу и встречаю, я сажусь рядом с ним, когда он играет, я внимательно его слушаю когда он рассказывает про работу. Думаю что из за этого у меня упала самооценка, я все время выпрашиваю внимание, как попрошайка. И меня обижает, он видит что мне грустно плохо, но быстро отвлекается на игры, весело хохочет, и я вижу что ему хорошо там.

Сейчас я не работаю уже почти год. У меня было тяжелое совмещение работы. работа нелюбимая, а потому что много денег приносила, потом у меня был нервный срыв. И т.к. у мужа поднялась зарплата, мы решили что я после закрытия проекта побуду немного домохозяйкой, за это время сама освою новую профессию, и параллельно заведу ребенка. Профессию я освоила, а ребенка потеряла на 2-м месяце. Вроде психика выправилась после этого случая, кроме того что я не могу смотреть на младенцев. Каждый раз плачу, и чувствую как будто у меня вырвали часть моего тела.

За этот год я поправилась на 3 кг, я итак плотная всегда была, я очень переживаю из-за своего веса. так как у меня деформационно-отечный тип лица, и с прибавлением веса мое лицо становится очень тяжелым, а живот водянистым. Постоянные головные боли на фоне застоев крови в шеи. Я хожу через день на растяжку но это не помогает никак уменьшить вес, и у меня булемия. За последние полгода я не помню ни одного дня чтобы я не плакала и не грустила и не думала о самоубийстве. Я больше времени несчастна, чем счастлива. Я изо всех сил пытаюсь отвлечься. Я много учусь, заставляю себя смотреть позитивные сериалы, учить английский, вышивать, создавать цветы из полимерной глины, укулеле, читать книги. Но это все не радует. Кажется что нет ни одной вещи радующей меня как общение с другими людьми. Но я знаю что не могу их заставлять или просить об этом. У них свои проблемы и заботы.

Возможно вы подумаете что это потому что я сижу дома. Может быть. Большую часть жизни я работала удаленно. Тем не менее когда я работала в офисе, я тоже чувстовала одиночество, и во второй половине дня уходила в каморку под лестницей, и минут по 15 плакала. Потом поправляла макияж и возвращалась в кабинет, шутила, смеялась, и изо всех сил старалась быть на работе позитивной.

Я не виню мужа в отчуждении ко мне. Ему памятник нужно при жизни поставить за то что он меня терпел столько. В последнее время, у них на работе появилась потрясная девушка-начальница (ровесница, красивая, молодая, умная, замужняя), и он стал очень много работать по ее просьбе. Действительно работать, т.к. я вижу материальное подтверждение в виде премий и повышения. Если раньше он писал мне в течении дня, то теперь не звонит и не пишет, когда я звоню он все время занят. Хотя раньше говорил: я занят работой, но для тебя всегда свободен. Приходит уставший, рассказывает что работы очень много, больше не хочет слушать что я говорю, потому что устал. Все свободное время в компьютере, когда я ласково прошу провести со мной время, говорит что устал. Т.е. я это не отдых, я это обязанность. Если я ухожу в другую комнату, он туда никогда не заходит, и вообще вспоминает что я есть, только когда я попадают ему на глаза. (Ревную ли к ней? Нет. Я думаю что у нее такой уровень, что она им не заинтересуется, все ее хобби, должность, окружение, намного выше чем у нас. Я бы скорей хотела подружиться с таким человеком, потому что мне интересно.)

И я понимаю его, и понимаю что времена меняются, что я должна стать взрослой, должна понять его. И что я слишком много ныла, в порыве обиды говорила неприятные слова, говорила, что лучше нам развестись, что я плохая жена для него, что мне нужен мужчина который будет хотеть проводить со мной время, что я не могу от него требовать желания быть со мной, если ему это не надо. Что нужно просто разойтись и чтобы каждый получил свое. Но это слишком тяжело, и не понятно ради чего. Плюсов от нашего совместного проживания больше чем минусов. Или мне так кажется только.
Но при этом я не могу нащупать в себе этот источник силы, или где его взять, чтобы дарить тепло и понимание. Я чувствую себя расколотой вазой, которая еле держится на слабом клею.

Еще все осложняется наверное тем что я из СПб, мне тяжело что здесь так холодно, мало солнца, нет ни одного родственника и друзей в этом городе. А все с кем я познакомилась - уехали.

Кроме тяжело детства с очень молодыми родителям, (меня завели в 17 лет.) Бедности, папы алкоголика, вечно обиженной и плачущей мамы, неадекватных но очень любящих дедушек и бабушек и теть, в остальном детство было потрясающим наполненным эмоциями, много друзей, любящих сестер, яркие увлечения, много солнца, природа, добрые люди вокруг. Было невероятно, сказочно. А потом я встретила своего мужа, влюбилась. И помню когда я впервые осталась у него дома, видела закат и в тот момент мне так стало тоскливо и одиноко, при этом он был рядом. Я подумала что так будет теперь всегда, но согласилась на это, потому что люблю его. Было очень тяжело с ним, невероятно тяжело, наверное я его перекраивала под себя. Заставляла получить высшее, решить вопросы с армией, устроиться на работу на хорошую должность. перевозила его. Т.е. долгое время относилась к нему как к ребенку. Затем отношения поменялись, и роль стала, я ребенок.

Очень сумбурно получилось. Эх