Форумчане,хочу спросить вашего мнения по поводу своих раздумий. Немного кратко пробегусь ,чтобы было понятно что меня привело к таким выводам.
За мои годы у меня не было парня.Да и Бог с ним с парнем….у меня не было мужского внимания.Отца не было,парни мной не интересовались никогда.Лет до 18 не думала об этом, потом стало грустно и одиноко.
Круг общения узкий,одни девушки. Учиться общаться с парнями нет возможности, в институте глухо как-то, на улицах со мной если и знакомятся,то ооочень редко…ну раз в год может быть. И такой момент: если я не пользуюсь вниманием у парней,значит я не особо красивая,а как следствие комплексы. Из чего это складывается: с подружками знакомятся,а мне откровенно говорят,что я некрасивая, отсутствие парня- как показатель, на сайтах знакомств пишут очень мало и ну совсем противные мне личности (лет на 30 меня старше ,женатые,или таджики –строители какие-то).А еще хуже бывает пишут,а как высылаю еще фото…перестают писать…причем была такой не раз ,и не два. Вообщем сравнивая себя (не с моделями) а всего лишь с подругами…т.е.смотря по сторонам я понимаю,что я хуже на внешность. По причинам этого я неуверенна в том,что я могу кому-то понравиться…ну точнее не кому-то там..понятное дело,что таджикам и 70-ти летнем дедушкам я по-любому понравлюсь….не верю,что я могу понравиться нормальным парням,которые нравятся мне. Я чувствую себя маленькой, не сексуальной, не интересной.. и просто бегу ото всех. И даже если мой человек появиться я боюсь просто сбежать.
Ходила много раз по психологам…Мне говорят,что я симпатичная,что все в голове, хотя я не знаю в чем именно мои «проблемы в голове». Другой психолог вообще сказал,что жизнь тяжелая,мама виновата,отца нет,вернее он м*дак,тоже плохо и все это причины ..и нужен вообещ даже гипноз …много сеансов и кропотливая работа.
Был у меня случай ,когда мужчина сказал,что я ему нравлюсь…я была удивлена,что за мои 22 года кто –то да еще мужчина,который мне нравиться такой сказал. Для меня это был такой шок,что я начала верить в себя. Но…в силу нехватки опыта,неумения общаться с мужчинами принципе, я конечно не смогла себя показать в нормаьном виде (стеснялась,мялась,жалась,краснела,руки потели вечно…а он за руки брал и замечал,что руки потные) вообщем ужас…как будто мне 15 лет. Это продлилось недолго…пару недель. И я поняла,что только внимание помогает мне раскрываться. Но как говорит психология: «полюби себя сам и другие полюбят» ..а я не могу полюбить себя без других…и хожу по этому кругу.
В итоге я потихоньку начала просто тупо забивать на все это. Карьерой заниматься,как-то развиваться и просто забить на то,что существуют отношения. Ну,не было их,и не надо.Мне интересно жить и без этого всего.Замечаю за собой муженавистничество даже в какой то степени,фильмы про любовь в 16 лет смотрела и все ждала что и меня кто-то полюбит,теперь фильмы про любовь и юношеские отношения меня раздражают,переключаю и как-то сухо стала все воспринимать.Бывают моменты,когда прям хочется любви,потом себя резко прерываю ..смотрю по сторонам и мне нравится жить одной.Никто нервы не мотает,не обижает, живешь в свое удовольствие…это же так круто.Я для себя пооткрывала столько возможностей (а то для этого было работа-учеба-дом) мне стало интересно жить и я не вижу места для второй половинки.Более того,я вообще не вижу рядом с собой кого-то…я не сексуальная,не женственная (хотя одеваюсь как модная девушка…каблуки платья и т.д) но внутри себя не чувствую такой,что в меня можно влюбиться..даже не влюбиться,а захотеть как девушку.
Сейчас у меня такое состояние,как будто я «оно» и меня интересует все ,а противоположный пол -нет. Как вижу симпатичного парня .. пробегу быстренько мимо него опустив глаза…и я опять ..на высоте…иду себе и иду. И не дай Бог кто подойдет знакомиться,для меня это стресс (хотя парадокс я этого хочу,мне приятно) но потом ничего не будет..я сбегу. Даже вот по интернету пишут люди,мы общаемся…по общению я нравлюсь ..предлагает обменяться номером телефона…а я сразу: «у меня есть парень,я замужем,я влюблена в др.парня…а я как раз переезжаю» и т.д…чушь несу…хотя мне надо учиться общению..но с другой стороны..кто сказал,что надо!? А может и не надо. Я например не представляю себя замужем,с ребенком..мне кажется это так далеко,что даже не в этой жизни.А ведь в моем возрасте в России девушки уже копытом бъют если не замужем..не важно за кем ..лишь бы выйти за кого-нибудь замуж...у меня все не так,я как будто не из породы женщин. Причем именно такое осмысление ко мне пришло года 2 назад…в 18-19 я ждала своего парня, представляла как это все будет,первый поцелуй,любовь..а сейчас просто плевать на все,не хочется. И я вот думаю…это вообще что происходит,обреченность на одиночество,или временное переключение на самореализацию,развитие и т.д.Но что-то я не думаю,что это может пройти вот так вот.Хотя..если встретится какой-то парень,который перевернет мое сознание…хотя как он встретится,если я ото всех бегу,и потом,боюсь,что из-за неопытности вляпаюсь в лужу и будет куча проблем типо случайной беременности,ограбления с его стороны,побоев или просто моральной обиды,когда бросит после секса (не факт,но не исключаю).
Хочу спросить Ваше мнение. Как Вы считаете стоит что-то предпринять? Или пусть все так и остается как есть,без этого ведь тоже живут.И потом,кто знает,мне же не 50 лет,может потом все будет. Есть ли причины для беспокойства?
Спасибо за то,что прочитали.

Все равно со временем будут у вас отношения, но когда мало кто знает. Общайтесь с мужчинами смотрите на них, не опускайтесь глаз и не бегите и тем более не говорите неправду (о том что вы замужем).Попробуйте с ними общаться просто как с подругами и постараться не бояться их.потом когда вы встретите своего М вам будет проще в общении. Удачи Вам!

не переживайте, все у вас будет хорошо. вам нужно быть увереней в себе. ну и посмотрите в зеркало, решите что вам в себе не нравится и исправьте это. тогда вы будете чувствовать себя красоткой, и мужчины появятся вокруг нормальные

Эхх у меня такая же проблема http://forum.ladycity.ru/topic11408.html
Но я придерживаюсь такой позиции, что и в 50 может и не быть(( Но будет уже поздно. А своя биологическая задача не выполнена(
Поэтому надо что-то предпринимать, только вот что и как?(

Ой, дурында, дурындища (это я любя)! Не любят её. Ну так и сама же любовь не излучаешь. Что в космос посылаешь, то оттуда и летит. Начиталась всякой фигни про самореализацию, развитие и т.д.
Ну почему кто-то должен придти и перевернуть самосознание?

Очень простое упражнение. Подходишь к зеркалу, вспоминаешь что-то очень приятное и волнующее, смотришь на своё лицо в отражении и запоминаешь. Мимику, выражение глаз, улыбку, приподнятые брови, заинтересованный взгляд. Запомнила, и пошла в люди с таким лицом. Попробуй, эффект сама почувствуешь.

И бояться точно ничего не нужно. В 22 года женщина может быть некрасивой, если только сама из себя сделает уродину. Да и не только в 22.

Знаешь, что такое полюбить себя? Это делать то, что нравится тебе, и то, что тебе нужно. Главное, не перейти черту, когда твои "хочу" и "надо" не затронут интересы другого человека.

И ладно мне тут про 50 лет, мне через 5 с небольшим именно столько и будет. Не красавица, не стройняшка, каблуки давно не ношу. Но мужчину завлечь смогу, если захочу, и если муж одобрит

Привет девушки! Дорогой автор! У меня была подобная ситуация в жизни. До 24 лет не было отношений с парнями. Желала, мечтала, бредила своим одиночеством. Ходила в церковь молилась о том чтобы Бог послал мне МЧ! Весила 70 кг, никто не смотрел на меня. Потом похудела до 53 но все равно ничего не случилось, хотя жизнь начала меняться в лучшую сторону, появилвсь работа мечты, я открылась миру Пошла на сайт знакомств, чуть не наломала дров в погоне за мечтой "стать любимой". В итоге встретила там парня. Уже 2,5 года вместе. НО! Это пытка! Это ужас и боль, автор! У меня в душе нет ничего. По этому я не любима, я просто мучаюсь в этих отношениях. Он постоянно придирается, ему все не нравится. Сканадлы и ссоры постоянно. Это из серии "бойся своих желаний".

Мораль. Начните с себя. Станьте независимой, полноценной. Перестаньте ждать и все будет. Причем все будет хорошо

у меня такая же проблема. только разница в том, что я живу с парнем, но чувствую себя еще более несчастной, чем когда была одна. дело в том, что он любит другую, а со мной живет от безысходности что ли (мы с ним давно знакомы, долгое время были друзьями. после расставания с девушкой, которую до сих пор любит, начал "подкатывать" ко мне. согласитесь, зачем искать непонятно кого, когда рядом есть человек, который знает тебя от и до?). и когда я понимаю, что он живет со мной не потому что любит, а потому что ему, грубо говоря, деваться больше некуда, становится очень тяжко. и смотрит он на меня не как на девушку, а как на друга, периодически говорит "да кому ты нужна" и т.п.
у меня тоже проблемы с генетикой, а точнее, не наградил меня Бог красотой. я человек объективный и, смотря в зеркало, понимаю, что я страшненькая (хотя стараюсь, ухаживаю за собой, одеваюсь хорошо). и я тоже убедила себя, что мне и так хорошо, что и без мужика можно прожить, в общем, забила. со мной тоже никто не знакомится, за мной никто никогда не ухаживал. но я не боюсь общаться с мужчинами, у меня другая проблема: я со всеми мужчинами общаюсь как с другом. я не умею кокетничать, заигрывать. я со всеми общаюсь одинакого. даже если мне парень безумно нравится, я все равно буду с ним вести себя как с подружкой. подобная реакция - самое лучшее, что можно придумать в такой ситуации. когда психике не нравится то, что происходит, она пытается сделать все, чтобы исправить это. куда легче заставить себя любить то, что тебе не нравится, чем долгие годы искать то, что тебе понравится. именно поэтому и появляются мысли "да зачем мне замуж, мне мужик не нужен, мне и одной хорошо". и начинаешь искренне этому верить. но это лишь защитная реакция, чтобы уж совсем себя не довести до ручки. что с этим делать? если бы я знала, я бы сама так сделала)) но я утешаю себя мыслью, что есть же девушки и пострашнее меня и у них бывает счастье, значит и у меня будет. как говориться: "каждой твари по паре", значит и моя тварь где-то ходит.

У меня один вопрос - зачем?

Ну и зря. Идите к зеркалу посмотрите в него и скажите " я самая красивая". У меня на работе полно дам которые живут без мужиков.Просто устали ждать, или один раз не срослось, и они забили на повторные отношения. Поверьте девушки, ничего хорошего нет в этих женщинах. Они озлобленные, они не доверяют никому, их красота увядает. Нужно поверить самой себе в том, что ты самая красивая, полюбить себя, тогда и тебя полюбят. Проверено. Главное не разлюбить себя потом...Не надо ныть, надо действовать! Даже если ты совсем одна и утебя нет друзей, не расклеивайся. Уходи от того кому ты нафиг не нужна и бери свою жизнь в свои же руки!

так сложилась жизненная ситуация, что мне, грубо говоря, больше некуда пойти (жить негде). в общем, долгая история))